Nouveautés 2017

Salut mon petit paprika cendré. Alors, cette fin 2016, ça a été ? T’es tu toi aussi faite belle à 19h30 pour finalement te mettre en pilou pilou à 21h30 ? Le plus plaisant reste manifestement la préparation non ? Tu te fais des bains d’huile aloe vera/huile de ricin/huile essentielle ylang ylang, ensuite tu as le cheveu sublime. Et puis une fois parée en mode bombasse…tu te dis que c’est pas confortable pour attraper les accras. En plus t’as un poil froid mais ton gilet est resté à l’étage. Alors tu montes à l’étage…et puis une fois là haut tu sais pas bien comment ça arrive, mais tu te piloutises. Tu redescends moins bombasse MAIS avec une crinière sublime, et tu finis les accras.

Ma Ventouse avait l’autorisation de minuit. Elle a regardé Patrick Sébastien. Oui. Et elle adoré. Oui. Et on a regardé avec elle en partageant son enthousiasme histoire de pas plomber l’ambiance.  J’assume moyen alors merci de ne plus jamais me ressortir cet état de fait.

iky

JAMAIS

Ce début d’année démarre tranquille. Je suis présentement en congés car l’assistante maternelle de la Fossette est en formation pour deux semaines et demi. La galère quoi. M’enfin bon c’est comme ça. Encore heureux que ça tombe pendant les soldes ! Je n’ai pas pris le temps de te raconter, mais j’ai changé d’assistante maternelle. Oui, ce n’est plus celle que j’avais choisie, et ce depuis juin 2016.

Je sens d’ici ton inquiétude. Mais pourquoi ? Que s’est-il passé ? Reste-t-il du saucisson ?

Et bien figure toi que mon ex assistante maternelle a dû stopper son activité du jour au lendemain. Elle a eu des gros problèmes familiaux (mais genre GROS) et a dû quitter son domicile. Ça a été une période purement horrible en terme de stress. J’ai donc dû la licencier, mais tout ne s’est pas fait en douceur. J’ai changé la Fossette de nounou du jour au lendemain, ex nounou était dans la merde, les rapports ont fini sous tension.

Quand j’ai eu à trouver une ass mat en catastrophe, il n’y avait qu’un seul critère : qu’elle soit dispo l’été ! En effet forcément on avait posé nos congés en fonction de ceux de l’ex ass mat. Il nous fallait donc quelqu’un qui puisse accueillir notre poulette tout août…Pas forcément évident puisque visiblement 97% des ass mat partent en août.

J’ai fini par trouver, relativement rapidement quand même car je multipliais les recherches.

Nous employons donc Kimberley (ce n’est pas le même prénom mais c’est dans la même veine). Avec Diego on rigole, tous nos critères bien propres qu’on avait du temps de la Ventouse on les a fait fondre dans un moule forme suppo, et on les a introduits bien profond.

On voulait une ass mat en maison => Kim est en appart HLM.

Pas d’animaux => elle a un chien.

Avec un peu d’expérience => nous sommes son premier contrat.

Intégralement non fumeur => elle ne fume pas, mais son mari si (au balcon le soir).

Qui ne risquait pas d’être en congé mater => elle a 27 ans et un enfant de 3 ans. (Ça pue).

Qui avait un certain « niveau » scolaire => elle écrit difficilement.

Pour ce dernier point, ne lève pas les bras pour me mettre un taquet style « ouais, comment tu juges, tu te prends pour quoi comment tu fais trop ta madame connasse« .

C’est juste un fait. Elle m’envoie des sms difficiles à comprendre car il n’y a pas la base. Des mots qui n’existent pas, des conjugaisons très approximatives, des structures de phrases qui piquent les yeux. Je te parle pas de boulettes, coquilles, étourderies. C’est vraiment, mais vraiment chaud. Je vais temporiser mon propos : curieusement, elle écrit toujours parfaitement le mot « accueil » (alors que quand même, ce mot est fourbe)(où on le met, le putain de ‘u’ ?).

danny-oh-noQuand j’ai reçu le premier sms de Kim.

TOUTEFOIS. Elle fait le taf. Bon elle débute, c’est pas parfait, surtout niveau sécurité. Elle m’a déjà appelé en larmes car elle avait merdé et que la Fossette… disons que je ne l’ai pas récupéré tout à fait dans l’état dans lequel je lui avais laissé le matin (rien qui justifie un licenciement t’inquiète, juste ma Fossette était dégradée).

Le principal hic, c’est que depuis le début du contrat il n’y a pas un mois sans tuile, ce qui fait que je dois souvent venir plus tôt chercher la chair de ma chair. Son fils a perpétuellement un souci de santé nécessitant des rendez-vous médicaux (otite, opération, fracture), ou bien elle (gastro, infection urinaire etc). On commence à prendre le rythme, à chaque mois sa merde.

Ça devrait logiquement finir en apothéose avec un pti congé mater de derrière les fagots pile au mauvais moment…mais allez suis joueuse on verra bien ! Toujours est-il qu’elle est gentille, la Fossette l’adore. Au final elle sort davantage que ex ass mat qui avait pourtant un jardin (d’ailleurs avant que tout ce bazar n’arrive, on se disait avec Diego qu’on voulait éventuellement mettre les points sur les i, car elle ne sortait quasi jamais. La Fossette n’a pas mis le nez dehors entre novembre 2015 et avril 2016 car « il fait froid quand même »).

Et puis le chien de Kim, il est adorable. Pourtant je suis pas branchée chien. Mais il est objectivement adorable.

Ensuite, à ne pas négliger : elle lui fait des petits plats faits maison avec des produits du marché.

Et enfin, elle habite à deux pas de l’école. On a donc changé notre organisation du matin. Avant, Diego emmenait la Ventouse à l’école, moi la Fossette chez ex nounou. Maintenant, Diego emmène les deux filles à l’école, il y retrouve Kim qui emmène son propre fils (quand il n’est pas malade), et elle repart avec la Fossette sous le bras. Etant déchargée de la contrainte du dépôt d’enfant le matin, ceci me permet d’arriver plus tôt au travail, ce qui est toujours utile vu que je dois de temps en temps partir plus tôt le soir (cf la tuile mensuelle).

A la rentrée prochaine, Kim continuera à garder la Fossette en périscolaire, car pour des raisons totalement absurdes et chiantissimes, dans mon école les enfants ne peuvent pas rester à la garderie du soir et/ou du matin avant leur trois ans révolus (donc les parents d’enfants nés à partir de septembre se demmerdent), et les enfants doivent avoir quatre ans révolus pour avoir l’honneur ultime d’être acceuillis acceiullis accueillis par le Centre de loisirs le mercredi après midi et les vacances scolaires. J’ai donc besoin d’une ass mat jusqu’à octobre 2018, qui je l’espère restera Kim car elle demeure fort sympatoche.

Allez bisou, et sois mignonne fais toi un kir, tu diras que c’est de ma part.

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Give me five.

Je me la pète sans doute, mais j’ai décidé d’inventer un nouveau concept qui, j’en suis sûre fera fureur et marquera des générations entières d’internautes : le blog à billet annuel. C’est super simple, ça ne demande que très peu de neurones pour piger : tu as un blog, et tu y écris une fois par an. Voire deux, histoire de surprendre ton public. Surtout pas plus, sinon tu tombes dans le blog classique, et au secours quoi. Laisse tomber comme c’est téléphoné. C’est bon quoi je vaux un peu mieux que ça, je suis grave une rebelle.

Bon je te redessine quand même le tableau familial : la Ventouse est désormais pourvue de cinq années au compteur (gniiii), la Fossette de deux (gniiii, gniiiiii), et le Diego de 37 ans (c’est une vieille chose).

Je sais que j’avais dit que je ne voulais pas d’autres enfants, que la vie à quatre me convenait et autres conneries. Sauf que la vie parfois, elle met sur ton chemin des petites surprises. Tout était mis en oeuvre que ça n’arrive pas, malgré le harcèlement les tentatives de persuasion de la Ventouse. Mais comme la Ventouse commande à l’Univers, c’est arrivé quand même.

Sur l’instant j’étais décontenancée je t’avoue. Ça a donné lieu à de multiples discussions avec Diego sur le grave sujet de « on le garde, ou pas ? » Mais en fait, j’avais depuis le début la réponse en moi. J’étais prête, je crois. Et Diego, avec un petit sourire, m’a dit « on est fous, mais on fonce. »

Tu l’auras compris, nous avons donc un chat. Mes voisins ont décidé de vendre leur maison sur un coup de tête, et d’acheter un grand appartement sur Paris. Genre toi ton coup de tête c’est de passer une commande sur La Redoute sans code promo, eux ils achètent un 120 m2. Ce qui ne m’étonne guère en même temps, je me demandais depuis des lustres ce qu’ils foutaient en pleine cambrousse. De toutes façons ils menaient une vie de Parisiens à la Woody Allen, genre se lever relativement tôt le dimanche pour aller prendre un brunch sur la capitale.

Oui, tu as bien lu. SE LEVER TOT. Ces gens me tuent. A l’occasion il faudra que je te raconte (rendez-vous en 2017).

Mes voisins avaient deux chats, mais qui ne pouvaient point se blairer. Une chatte très câline, et un mâle, que nous appellerons Bretzel, c’est le meilleur hommage que je puisse rendre à ce fameux biscuit apéro (si tu n’aimes pas, je t’invite à décéder dans une souffrance lente et subtile).

Ils ont pensé à juste titre que mettre les deux matous dans un appartement allait virer à la guerre interstellaire. Alors, ils ont décidé de n’en prendre qu’un. Leur choix s’est porté sur la plus sympatoche. Ne soyons pas fourbes, on aurait tous pris le plus rougnougnou câlinou.

Et puis Bretzel adore être dehors, il aurait été malheureux en appartement, toussa toussa.

Connaissant ma faille, mon amour pour la gent féline, ma voisine m’a donc proposé de recueillir leur animal. Nous avons dit oui.

Le jour où nous l’avons pris, ce sont les deux enfants, âgés de 9 et 10 ans, qui l’ont porté jusqu’à chez moi. J’étais pleine de compassion pour les deux gamins (alors qu’honnêtement je n’ai jamais accroché avec eux)(les enfants des autres tu sais, c’est sale). Après les adieux, j’ai laissé Bretzel découvrir son nouveau foyer. Il a été fort bien accueilli par une Fossette qui s’inquiétait de son bien être. Aussi, afin d’être certaine qu’il se sente au mieux, elle le traquait, puis en face de son museau lui posait la fatidique question : « AVAAAAAAAA GNAA? » (« comment vas-tu, ami félin ? »). Le tout crié à 742 décibels, pour être sûre qu’il comprenne bien.

Bretzel a bien compris, il a pissé sur le canapé. Là, je me suis dit qu’on avait fait une connerie. Mais en fait, c’était seulement l’expression d’un léger stress.

Le lendemain matin, les voisins sont partis. Je me suis dit qu’il allait errer dans son ancien chez lui et que ça allait être dur pour lui de comprendre qu’on était ses nouveaux maîtres. Je craignais qu’on n’arrive jamais à le faire nôtre.

Pfff ! DES LE LENDEMAIN, Bretzel est revenu le soir chercher ses caresses, sa bouffe, et il s’est vautré avec nous dans le canapé. Hop, adopté le bestiau, sans un pli sans une rebiffade.

victoie

Trop simple

Je crois qu’en fait il est vachement mieux avec nous. D’ailleurs les autres voisins nous ont dit qu’il avait déjà été agressif avec eux par le passé (genre je te crache dessus, en mode racaille), et depuis et bien c’est un matou tout pacifique.

Call me Brigitte (Bardot)(parce que ya Brigitte Trogneux aussi)(mais du coup ça n’a rien à voir avec les animaux, et puis c’est un nom, ben euh, euh…moche)

PS/ Bon anniversaire à toi (oui toi, là)

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Dormir : le souhait ultime à peu près exaucé.

Si tu savais comme mes paupières ont souffert. Je n’ai clairement pas assez dormi ces 5 dernières années.

Toutefois, la Fossette a eu la décence de faire ses nuits à dix mois. Sa folie destructrice de sommeil connut un terme la nuit du 10 août. Cette nuit là fut ignoble, avec comme à son habitude un réveil vers 3h du mat et impossibilité de la rendormir.

 

go-to-bed

Moi me dirigeant vers sa chambre après le premier appel, à 3h09.

nocturne

Moi entrant dans sa chambre à 5h27 après l’avoir recouchée pour la seizième fois.

…Et puis finito. Le lendemain, hop hop hop, elle a dormi tout le nuit, comme une pro. Comme si elle avait fait ça toute sa vie. Je crois le lendemain l’avoir remerciée sans cesse. Toute la journée. Je lui ai fait des offrandes. Je l’ai ointe avec de l’huile bénie. J’ai sacrifié un chaton et j’ai dispersé ses entrailles sur un bosquet de lys sauvages en invoquant les dieux.( Oui bon ok, il est POSSIBLE que je sois influencée par trop de visionnages de Walking Dead.)

Le soir, nous nous sommes couchés la peur au ventre. N’était-là qu’un aperçu ? Le Destin allait-il nous ôter le bonheur d’une nuit complète si tôt ? Saurons-nous continuer à vivre, nous nourrissant uniquement du fugace souvenir d’avoir pioncé comme des porcs ?

Et bien NON ! Et oui mes poulettes, la Fossette dormit, dormit, et dormit encore ! Enfin je veux dire, sans nous faire la teuf en milieu de nuit car bien évidemment à un moment elle se réveille hein.

Et voilà, affaire réglée ! Si on fait les comptes avec du recul, ça a été plus rapide que pour la Ventouse (quasi 2 ans), MAIS plus douloureux car ces levers interminables en pleine nuit m’ont ruinée le moral.

La Fossette a quand même des rechutes ponctuelles, elle nous fait une nuit pourrie environ tous les quinze jours. Et puis on a eu deux semaines de rechute intégrale vers le Nouvel An, on a fait dans notre slip, mais c’est revenu à la normale.

Le prochain objectif est un double chantier :

  • L’endormissement en solo. C’est en bonne voie. Pour le moment il y a la tétée, on berce, et on arrive de plus en plus à la poser éveillée, elle gère le reste. A mon avis d’ici 2/3 mois, ça sera de l’histoire ancienne (je tope la main de mon moi de dans 2/3 mois)
  • Viser une heure de réveil saine pour le bien être du groupe : donc APRES 7h. Dans l’idéal ça serait après 8h, mais bon je ne crois plus au Père Noël (ni aux bienfaits du chou fleur)(mais je suis pas bien sûre qu’il y ait un lien). Là on oscille entre 5h30 (souffrance absolue) et 6h45 (souffrance moins absolue).

Et après…mon rêve ultime deviendra réalité : un sommeil réparateur, ininterrompu….et quasi long. Big up !

 

sleepy

Dans mes bras Madame.

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Le zombie, l’angiome et le radis.

Coucou Gertrude.

Tu sais que tous les soirs je perds environ 46 minutes d’espérance de vie ? Pourquoi ? Car on m’a FORCEE (oui parfaitement) à regarder The Walking Dead. Je viens de démarrer la saison 3, et chaque soir mon cœur subit de multiples accélérations suivies d’arrêts purs et simples durant plusieurs secondes.

QUI a eu cette idée de CON ? Tu me diras t’as qu’à arrêter sauf que tu ne PEUX PAS. Alors que pourtant il n’y a aucune quête palpable (si ce n’est vivre un jour après l’autre), tu veux savoir comment ils vont faire pour s’en sortir, si on aura des réponses quant à un éventuel antidote, si on va apprendre comment c’est arrivé à la base…Au final tu ne sais rien si ce n’est qu’un corps humain contient beaucoup de sang et de tripes. Et tu continues, faible que tu es.

WD

Chat passant le casting pour être rôdeur. On « le rappellera » lui dit-on.

Sachant que j’ai un contentieux de type phobique avec les requins et de façon globale le fait de se faire bouffer vivant, tu admettras que je dois être psychologiquement instable pour m’auto infliger ça.

BREF.

L’autre jour une lectrice m’a demandé des news de l’angiome tubéreux de ma Fossette d’amour.

Et bien sache que, comme convenu, il s’est fait la malle. Ceux de la nuque, on ne les voit pas. Ceci est un peu aidé par la coupe dite du mulet, choisie par les gènes capillaires de ma descendance. On est classe, ou on l’est pas.

Celui du sommet du crâne quant à lui a nettement dégonflé. Au toucher, niveau texture, c’est comme un abricot bien mûr. Il n’a jamais moisi malgré la noirceur présente à un moment. Il est de plus en plus blanc, il n’y a qu’environ la moitié du pourtour qui est rouge. Finalement, en terme de couleurs, c’est un peu comme si tu observais un radis vu du ciel (toujours cette histoire de classe innée).

Bon par contre elle a un truc chelou qui est apparu dans le haut du dos à ses 9 mois. C’est comme une bosse légèrement bleutée. Le pédiatre nous a dit que c’était un nouvel angiome (ah…), qu’il fallait surveiller que ça ne grandisse pas mais voilà sinon rien à faire. Depuis ça n’a pas moufté, mais c’est toujours là…

Je ne peux pas en reparler au pédiatre car je l’ai laissé sur le bord de la route (un gros naze en allaitement au bout d’un moment c’est lourd), et ma généraliste n’a vu la Fossette qu’une seule fois (en plus je ne suis pas bien sûre qu’elle ait un avis sur la question)(et puis vu qu’elle est dotée d’un capital de 17 mots (pas plus ! malheureuse !) à prononcer au patient lors d’une consultation, c’est compliqué).

Ainsi, il reste ce point à élucider. J’espère juste que c’est pas un signe de ralliement pour bébés possédés par les Forces du Mal, et qu’elle va pas tenter de me bouffer d’ici quelques mois. Déjà que je la tente en lui filant mon nichon au quotidien… Je cherche les emmerdes aussi.

 

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Comme un jour sans paie.

Aujourd’hui, c’est jour de grève. J’avais pas spécialement prévu de gréver. Sauf que mon employeur, dont je tairais le nom parce que c’est une énorme entreprise et que j’ai l’intention d’en dire du mal (BOULET), a un tout petit peu oublié de me rémunérer.

Et ouais.

En décembre déjà, quand toutes mes collègues pouvaient se rouler dans leurs billets, moi j’avais que dalle. Je pensais qu’avec les fêtes les virements pouvaient merder donc j’attendais sagement…en vain. J’ai fini par faire coucou à mon service du personnel, qui m’a expliqué que le logiciel de paie avait grillé sa pile, et que mon salaire avait implosé. En effet, j’ai reçu une très belle fiche de paie à 5000 euros, ce qui est loiiiiiin d’être normal (mais je peux témoigner, voir une telle somme apparaître te file un mini orgasme et te donne envie de passer une commande chez Darty ou bien aux 3 Suisses mais sans utiliser de codes de réduction)(jsuis une ouf). Sur mon compte bancaire j’ai eu une « avance » correspondant grosso merdo à mon salaire habituel, et un petit courrier pour me dire que tout ce bazar serait régularisé avec la paie de janvier.

Mouahaha. Faudrait que je regarde dans le dico la définition de « régulariser », mais à moins que ça veuille dire « refaire la même chose », c’est pas bon signe.

Toutes mes collègues ont eu leur salaire hier, et moi, je peux me le mettre dans l’oignon. Tout est informatisé, si je ne l’ai pas eu, je ne l’aurais pas tout de suite.

J’ai écrit un mail poli au service du personnel ce matin. Un mail détaché, dans lequel je demande à être mise au courant de l’avancée « de ma thune mon dossier ». En vrai j’avais envie de héler mon interlocutrice avec un mot se terminant en « -asse » (je t’aide : c’est connasse).

pay

 

Du coup j’ai tout envoyé valser. Quand on fait grève on n’est pas payée, mais de toutes façons je ne le suis pas. Donc autant faire ma moule sur mon canapé. Je suis donc là à t’écrire, tout en matant Pierre Bellemare narrer « les enquêtes impossibles ».

Et puis, en vrai, l’école de la Ventouse étant fermée, je dois aller la chercher très tôt sinon la pauvre enfant resterait sur le trottoir, et je culpabiliserais.

Si on me paie pas, tu créeras un compte sur Le Pot Commun et tu récolteras des fonds pour m’aider à financer un mois entier d’apéros hein ? Tu me laisseras pas dans ma détresse ? Dis ? Dis ?

Publié dans 3615 my life | 9 commentaires

Et si on appelait le samu ?

Il y a un bon moment, on a été invité pour l’apéro chez des voisins vieux, avec d’autres voisins, jeunes : tu sais, le beau gosse qui produit des dessins animés. Le mec, il serait pas marié, il pourrait faire le bachelor.

Bref, pour notre apéro…non désolée faut encore que je fasse une parenthèse.

Quand t’as visiblement du blé qui déborde par tes fosses nasales, du vrai parquet, des meubles achetés chez un vrai marchand de meubles genre Roche Bobois, Gautier, bref pas chez But, tu proposes pas TROIS pauvres choix d’apéro ! Mais QUI boit encore du porto ??? Je n’accepte le porto que dans l’appellation « mousse de canard au porto », le reste n’est que vacuité. Les deux autres choix étant whisky (beurk) et Ricard (geeerbeuuuh), j’ai bu du jus d’orange et j’espérais que les petits canapés, seules victuailles, ne fussent pas sucrés salés sinon j’aurais fait un scandale. Oui parce qu’en plus, on a eu juste des canapés, certes très bons, mais pas de bretzels ! Te rends-tu compte ? PAS de BRETZELS !! Ces gens veulent ma mort.

Anyway, dans la conversation, vu qu’on est tous des habitants récemment installés, on en vient à causer médecins traitants. De fil en aiguille on arrive sur les urgences pédiatriques et, ponctué d’un clin d’oeil complice, nos jeunes voisins abordaient avec une certaine gravité le soulagement de pouvoir compter sur le 15 les nuits de détresse avec un ou des enfants en bas âge « Heureusement qu’ils sont là hein ! »

Là, on leur a un peu pété le groove avec un « ben…on peut pas vous dire on ne les a jamais appelé. »

Silence

silence

« Mais euh…la Ventouse n’a jamais été super malade la nuit ? »

« Si, mais pour nous c’était pas spécialement un motif pour appeler le 15, on passait une nuit blanche et pis le lendemain on allait voir le médecin. Pour le moment on n’a jamais été dans une détresse telle qu’il nous fallait un avis médical là tout de suite maintenant. »

« Ah. Ah non nous on compte plus les fois où on les a appelé, au cas où.. »

Nous je t’avoue on est plus dans l’optique de se rendre aux urgences si l’enfant est transportable et de réserver l’appel au samu dans les cas où l’enfant, par exemple, s’est trouvé amputé d’un membre en jouant à Harry Potter sur la tronçonneuse. Après c’est sans doute car on a grandit dans un environnement dans lequel le médecin traitant était ZE référent. On n’a jamais vu nos parents appeler le samu. Enfin je sais pas, pour nous c’est pas du tout un réflexe. On attend le lendemain pour consulter.

Et puis on a été dépucelé du samu. Je ne sais plus si je te l’ai déjà dit, mais la Ventouse a tendance à faire de l’asthme. Pour le moment elle est suivie par une pédiatre allergologue, on a fait un bilan, elle est sous traitement de fond. Traitement que l’on venait de terminer. Mais deux jours après c’est bien simple c’est comme si on n’avait rien fait. Super. Bref elle toussait depuis plusieurs jours, notamment en position allongée et après l’effort, genre après avoir sauté sur sa vache gonflable dans tout le rez de chaussée telle un kangourou croate possédé.

L’oignon était son colocataire pour la nuit.

Et puis une nuit, vers 2h du mat’, elle se met à tousser comme un rat crevé, intensité force red. Diego y va, chancelant. Il voit que c’est pas comme d’habitude. La Ventouse semble chercher son air, sa respiration est sifflante, sa poitrine se lève énormément puis se creuse…Ni une ni deux, avec calme, il l’emmène dans la salle de bain et fait couler de l’eau chaude pour créer une ambiance forêt tropicale, humide, comme dans la pub Tahiti. Pendant ce temps il la caline et la rassure. Moi je végète au fond du lit sans trop me rendre compte, rapport que cette même nuit la Fossette m’avait fait la misère et venait de se rendormir. Trente minutes plus tard Diego revient avec la Ventouse, et je constate par moi-même qu’elle galère à respirer.

Gniiiiii

On pense tout de suite à la Ventoline. On en donne. La Ventouse est calme. Quand elle parle, elle a la voix cassée. Mon coeur de mère est mutilé. C’est visuellement assez impressionnant, le torse ne fait pas du tout des mouvements naturels.

On décide qu’elle finira la nuit avec nous. Elle en est toute excitée, telle le fier charançon gallicole du chou devant un champ de navets. Mais tout de même, vu qu’elle tousse encore pas mal, on se demande si on a tout bien fait.

Du coup, nous franchissons ze big step : appeler. Au début Diego a voulu appeler les urgences pédiatriques de la plus proche clinique, mais ils n’ont jamais décroché. Je lui dit donc de faire le 15, histoire d’avoir un médecin régulateur. Diego au début il n’osait pas, il pensait que appel au 15 = envoi d’une ambulance, que c’était les urgences avec un grand U. Je ne lui ai pas dit qu’il y a encore pas si longtemps, je pensais la même chose.

Il a eu en ligne un médecin vraiment chouette. Il a bien écouté la description de la tragédie des faits. Il nous dit que d’après ce qu’on lui décrit, ça semble être une laryngite. Là je me dis « mais il rabiote quoi le mec ? » Nan parce que tu vois je ne savais pas ce qu’était une laryngite, pour moi c’était un terme générique qui veut dire « j’ai mal à la gorge, file moi une pastille »…alors qu’en vrai c’est un poil plus « grave », les cordes vocales se serrent et empêchent le passage de l’air, à l’help.

Il demande si on a du célestène…il me semble bien que oui, mais fichtre, les médocs sont dans la chambre de la Fossette (oui on a une vision très personnelle de la sécurité, on met les médocs avec le bébé, et la grande a la boîte de couture avec plein d’aiguilles dans sa chambre)(j’espère toujours que dans la nuit elle me fera une jolie blouse qui va avec tout).

Je rentre dans la chambre, je farfouine, je tombe sur un médoc, il me semble que c’est ça…bingo c’est le générique. Le médecin parait soulagé. Il sort un grand « ouf ! » qui te met l’émotionnel en branle : toi aussi tu es soulagée mais tu angoisses de ce que tu aurais dû faire sans le médoc.

BIEN EVIDEMMENT, en cherchant, je réveille la Fossette, qui se demande quel est tout ce grabuge (chacun son tour en même temps).

Le médecin régulateur nous demande de veiller 1 heure, le temps que le célestène agisse, puis de nous pieuter.

Nous voici donc, tous les quatre, debout dans le salon. On a maté le début de Pinocchio. J’ai pris des photos en souvenir.

Trente minutes plus tard, La Fossette se rendormait (sans problème, merci), puis on se couchait avec la Ventouse.

J’ai dû m’endormir comme une larve de Mexico car je ne me souviens de rien, ni de l’endormissement, ni du lever, que dalle.

Le lendemain on est allé chez notre médecin traitant. C’est une femme, mais là c’était surtout une femme en vacances, du coup on a eu un remplaçant parfaitement baisable charmant. La Ventouse qui d’ordinaire me glue, pleurniche, veut que je lui tienne la main etc, était toute transportée sur les rails du in love, et la demoiselle lui faisait des grands sourires, exécutait la moindre de ses demandes avec empressement, lui a fait un dessin, lui a raconté sa vie. J’ai halluciné. J’ai eu droit à un cours de drague par ma fille de presque 4 ans. Normal.

tequiero

Bon après dans la famille on donne pas dans le subtil non plus.

En sortant elle m’a dit, je cite « maman c’est bien les monsieur docteur, moi j’aime pas les madame docteur, c’est mieux les monsieurs »

QUEL SCOOP.

Bon et sinon c’était bien une laryngite.

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Histoire de contes

Je vis dans un village. Mais un vrai hein, pas un village de 6000 habitants comme il disent à TF1 (les cons). On recense même pas 400 âmes. Il y a quelque chose comme 5 rues, aucun commerce. Pas de putes parce que pas de trottoirs.

Depuis janvier, la Mairie a mis en place une bibiokèt (dixit la Ventouse). Une bibliothèque donc, à laquelle les autres communes des environs ont accès. Alors attention c’est version Mac Gyver hein. Ça a lieu dans la salle communale, là où je faisais de la gym (on m’y reprendra plus). Les bouquins sont dans des caisses, stockés dans la Mairie.

En février, ils ont fait venir une conteuse. C’était en vérité la bibliothécaire d’une commune ayant une « vraie » bibliothèque, mais c’était impec, les gamins ont adoré, on a enchaîné à la maison avec steack frites, bref une journée sympa.

En mars, ils ont souhaité réitérer l’expérience. J’ai vu la petite affichette dans ma boite aux lettres, invitant à s’incrire à l’évènement, qui aurait lieu le 28 mars. Et puis les jours ont passé, j’ai oublié (parce que j’ai pas que ça à foutre et que j’ai – 6000 heures de sommeil).

Cela dit, ma commune étant grave in the mix of the vibes, elle a un compte facebook, sur lequel était rappelé qu’une conteuse venait, inscrivez-vous youpi hourra. Pour cela, on nous donnait un numéro de téléphone, et une adresse mail. La veille, j’inscris donc Diego et la Ventouse par mail (j’aime pas le téléphone) (ça pue)(mais ça n’a rien à voir on est bien d’accord). J’ai en retour un mail me demandant l’âge de mon enfant…ok je réponds. Puis, encore un mail visiblement envoyé à tous les inscrits, rappelant notre rendez-vous littéraire, et nous demandant de venir avec notre « spécialité culinaire », une boisson, et un peu de sous pour le chapeau qui passera en fin de lecture.

Me dis tiens c’est curieux, y’avait rien de tout ça en février…Mais là ça a l’air plus « officiel », peut-être ont-ils appelé une conteuse professionnelle et que du coup ils mettent les petits plats dans les grands ? Ma réflexion s’arrêta là, probablement interrompue par une personne pesant 7.5 kg.

Nous voici samedi. C’est Diego qui est en charge d’amener la Ventouse écouter les contes. Je fais un gâteau, je mets une bouteille de jus multifruits de la marque Intermarché et roule ma poule. Ils partent à 10h.

1h30 plus tard, tout ce petit monde revient.

Moi : « Alors, c’était bien cette lecture de contes ?

Ventouse : Ouiiiiiiiii !

M : Ben vous revenez avec le gâteau ?

Diego : Oui…on avait l’air con, personne n’avait de gâteau hein, t’es allée chercher ça où ?

M : J’ai rien inventé, on me l’a demandé par mail ! Atta je vais te le lire

« Je vous confirme votre inscription à Bidule truc chose, qui se rend dans toutes les communes du département, chez un habitant, raconter des contes. Merci donc de vous rendre chez Madame Blitzbikinibike à 16h, avec : – Votre spécialité culinaire – Une boisson – Un peu d’argent pour le chapeau qui passera en fin d’histoires »

Là, j’ai bien senti que ç’aurait été mieux de ma part de lire attentivement le mail.

Diego me lance un regard mi amusé, mi consterné, mais aussi mi colère. D : « Mais….à quoi tu nous a inscrit ??? »

BONNE QUESTION MON GUEUX

Du coup on cherche, c’est un truc fait chez l’habitant (en l’occurrence dans notre village), une conteuse lit des histoires, avec des thématiques.

C’est quoi la probabilité que dans notre trou paumé il y ait le même jour deux conteuses ?? Bref, parfois c’est pour les adultes (des trucs pornos sûrement), des trucs « familiaux » pour enfant à partir de 7 ans, et parfois des contes pour tout petits.

Là, les contes allaient concerner les enfants de 7 ans. Vu que j’ai donné par mail l’âge de la Ventouse je comprends pas bien pourquoi on m’a pas dit qu’elle était trop jeune mais passons. Moi si tu veux, face à ce genre de situation, ma solution aurait été de tout simplement pas y aller. Ça m’aurait pas empêché de dormir.  Toutefois Diego a plus de moralité que moi, c’est un engagement, faut le respecter blablabla rzzzzz.

Il y est donc allé avec la petiote pendant que je gardais la Fossette qui POUR UNE FOIS, me faisait une sieste du feu de dieu sa mère. J’aurais toutefois bien voulu y aller, car je suis une grosse curieuse et que j’adore la façade de la maison de Mme Blitzbikinibike. Je crevais d’envie de voir comment c’était dedans.

Arrivé là bas, mon homme a fait son gros boulet (ce qui fait donc de facto de nous deux gros boulets). Pour info, une de nos voisines a le même nom de famille que moi (encore cette histoire de probabilité de ouf), et n’étant pas mariés, c’est mon nom usuel.

La conteuse demande « Quelqu’un connait Mme Kisbuel ? Va-t-elle venir ? »

Et Diego qui répond du tac au tac « Oui c’est ma voisine…par contre je ne sais pas si elle vient. »

La conteuse précise « elle m’a dit avoir une fille de 3 ans et demi… »

Diego percute « ah bah du coup euh non c’est pas ma voisine, c’est ma femme et euh, ben on est là »

Je ne saurais pas dire ce qu’à dû penser la conteuse. Niveau crédibilité, il avait le niveau louche à pâte à crêpes de la Foir’Fouille.

Pendant ce temps, moi à la maison…

kung fu

Nan, j’déconne

cochon

cochon2

Diego et la Ventouse sont revenus deux heures plus tard, fourbus. C’était pas du tout adapté à notre charmante enfant, elle s’est fait chier comme un rat crevé. Diego aussi, rapport au fait qu’à la base c’est pas trop le genre à aller à des lectures, mais en plus des histoires destinées à des gamins de dix ans, voilà quoi. En même temps ça lui donne une idée de ce que je ressens quand il me fait un « résumé » sur les différents aspects techniques des poêles à bois. Mon dieu rien que de l’écrire je sens mon souffle vital me quitter un peu. Et puis apparemment c’était un poil bobo-prout prout.

Toutefois, il demeure deux points positifs à cette mésaventure. Déjà, chez Mme Blitzbikinibike, c’est laid. Il y a une grosse poutre qui traverse le salon et que tu te prends en pleine poire si tu n’es pas nain. Les pièces sont mal distribuées et c’est très sombre. Donc voilà, c’est pas la peine de se la péter avec des volets bleus et des pierres apparentes si dedans tu peux mourir parce que t’as voulu chercher le paquet de bretzels vite fait pendant la pub.

Ensuite il fallait, je te le rappelle, apporter sa « spécialité culinaire ». Et bien au milieu des gâteaux au chocolat miroir, des éclairs faits maison, du plat de rochers coco, de la tarte tatin et du bavarois aux framboises, je peux te dire que mon gâteau au yaourt creusé par les marques du papier sulfurisé a fait sa petite impression.

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